Thérapie de couple, comment gérer les différences de Libido ?

sexologue Montauban, différence de Libido

En matière de relations sexuelles, chaque couple a ses propres défis à relever. Si vous et votre partenaire avez déjà eu des divergences de désir sexuel, sachez que c’est extrêmement courant. De nombreux couples de longue date ont connu (ou connaîtront) des troubles du désir sexuel à un moment ou à un autre. En fait, il n’y a pas deux personnes qui éprouvent le même désir sexuel à la même fréquence et à la même intensité pendant toute la durée de leur relation.

Sexologue, comment je conseille de gérer les différences de pulsions sexuelles dans une relation

La discordance du désir, également connue sous le nom de désir déséquilibré, se produit lorsqu’un partenaire a plus ou moins d’intérêt sexuel que l’autre. À quoi cela ressemble-t-il souvent ? Le partenaire qui a le plus grand désir peut ne pas être satisfait de la fréquence des rapports sexuels et se sentir indésirable ou rejeté par le partenaire qui a le moins de désir. De son côté, le partenaire au désir moins fort ne voit pas d’inconvénient à ce que les rapports sexuels soient moins fréquents, mais se sent mis sous pression par le partenaire au désir plus fort.

Nombre de mes clients ont connu ce problème à un moment ou à un autre de leur relation. En fait, la divergence de désir est l’une des raisons les plus courantes pour lesquelles un couple consulte un sexologue. Lorsque les deux partenaires ont du mal à gérer ces différences de libido, le problème peut s’aggraver et conduire à un conflit ou à un évitement.

Comment vous et votre partenaire pouvez gérer l’écart de désir sexuel

Bien qu’il n’y ait pas de solution miracle à la divergence de désir, il existe un certain nombre de stratégies que vous et votre partenaire pouvez utiliser pour atténuer la divergence de désir sexuel.

Avant d’entamer une thérapie de couple, commencez par communiquer

Avant tout, il est important d’avoir un dialogue ouvert et respectueux au sujet de votre relation sexuelle. Les couples qui souffrent d’un manque de désir ont souvent tendance à se critiquer et à se blâmer l’un l’autre, ce qui peut entraîner des blessures, une attitude défensive, de la colère et de la rancœur. Il s’agit d’un problème relationnel qui n’est pas imputable à l’un des partenaires. La communication empathique est essentielle.

Comprendre qu’il n’y pas de niveau « normal » de libido

On me demande souvent ce qui est « normal » ou « standard » en termes de désir et de fréquence sexuels dans une relation. Cela n’existe pas. Le partenaire moins désireux a souvent l’impression que l’écart de désir est de sa faute. Cependant, il n’y a pas de norme à atteindre. Ce qui est acceptable est déterminé par vous et votre partenaire.

Et si vous planifiez vos rapports sexuels

Les gens ont souvent une réaction négative à ce concept, mais le sexe n’a pas besoin d’être spontané pour être bon (même si c’est ce que nous sommes socialisés à penser grâce aux films et à la télévision). En planifiant les rapports sexuels, on peut les anticiper et les attendre avec impatience. Nous sommes tous très occupés et le sexe peut devenir une priorité dans une relation à long terme. Le fait de programmer les rapports sexuels permet également de réduire la pression de l’initiation. Ne le forcez pas pour autant. Si quelque chose se présente et que le sexe n’est pas au programme ce jour-là, essayez de trouver un autre moyen de vous rapprocher l’un de l’autre.

La masturbation est un facteur important d’une vie sexuelle saine

La masturbation peut vous aider à vous connecter à vos besoins et désirs sexuels lorsque vous êtes seul, ce qui peut vous sembler plus sûr et moins contraignant lorsque vous commencez à combler le fossé entre vos désirs sexuels et ceux de votre partenaire. L’auto-exploration vous aide à mieux connaître votre corps, et vous pouvez partager ces informations avec votre partenaire. La masturbation est un facteur important d’une vie sexuelle saine et peut certainement coexister dans une relation avec les rapports sexuels avec votre partenaire.

Multipliez l’intimité non sexuelle, comme les câlins, les étreintes ou les baisers

L’intimité physique ne doit pas toujours être sexuelle. Le toucher non sexuel peut vous aider à vous sentir plus proche de votre partenaire. Plus vous pratiquerez le toucher physique, plus vous vous rapprocherez de l’intimité sexuelle.

Non, c’est non

Si votre partenaire vous pousse à avoir des relations sexuelles, il est important de lui faire part de vos préférences. Si vous avez survécu à un traumatisme sexuel, le sexe peut être un facteur déclenchant, selon l’état d’avancement de votre processus de guérison. Chacun doit pouvoir dire non à tout moment, que ce soit avant ou pendant l’activité sexuelle. La communication est essentielle pour pouvoir dire non et faire en sorte que votre partenaire l’entende sans se sentir rejeté.

Quand la différence de désir cache d’autres préoccupations liées à la relation

Il s’agit là d’un point important. Quel que soit le problème, si vous ne vous entendez pas très bien avec votre partenaire, il est logique que vous ne souhaitiez pas avoir de relations sexuelles avec lui. Oui, certains couples ont des relations sexuelles de rattrapage après une dispute, mais ce n’est souvent pas le cas pour beaucoup d’entre eux.

Explorez les causes d’une faible libido

De nombreuses variables peuvent être à l’origine d’une baisse de désir, notamment des facteurs médicaux, hormonaux, relationnels et psychologiques. Si l’un des partenaires a remarqué une baisse significative de son désir sexuel (alors qu’une telle baisse n’est pas habituelle pour lui), il peut être utile d’examiner ce qui peut contribuer à ce changement. Vous pouvez y réfléchir seul ou avec l’aide d’un sexologue. Étant donné que de nombreuses variables influent sur la libido, il est important d’examiner de plus près ce qui peut être à l’origine d’une baisse soudaine de la libido. 

Consultez un sexologue pour entamer une sexothérapie seul ou en couple

Il est préférable de suivre une sexothérapie en couple afin d’aborder la question des différences de libido dans une relation. En tant que sexologue je peux vous aider à améliorer votre communication en tant que couple et à mieux comprendre l’expérience de votre partenaire et à faire preuve d’empathie à son égard. Nous pouvons également élaborer des stratégies pour réduire le stress et les tensions dans le couple et définir des recommandations pour améliorer l’intimité sexuelle.

Atténuer l’écart de désir dans une relation

Un certain degré d’écart de désir est inévitable dans de nombreuses relations, car le désir de chacun de s’engager dans des activités sexuelles fluctue. Si vous et votre partenaire n’avez pas les mêmes flux et reflux, une divergence de désir sexuel est inévitable.

Il est fréquent que le désir ne soit pas le même, surtout après la phase initiale de la lune de miel. Les problèmes surviennent lorsque l’écart de désir sexuel n’est pas résolu, ce qui entraîne des conflits, de la frustration, du ressentiment et même l’évitement de l’intimité sexuelle. Ce problème peut être pénible à la fois pour le partenaire dont le désir est le plus élevé et pour celui dont le désir est le plus faible, ce qui entraîne un sentiment de désespoir à l’égard de leur relation. Bien qu’il puisse être difficile de traiter un déséquilibre du désir, votre relation sexuelle n’est pas vouée à l’échec.

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