La monogamie n’est pas la seule option, mais avant de vous lancer, vous devez vous demander pourquoi cela vous intéresse, quel est votre objectif et quelle est votre relation avec la jalousie.
Rappel : il vous est possible de poser des questions à Frédéric, Sexologue à Montauban depuis le formulaire de la page d’acceuil du site sexologue-montauban.fr
Salut Fred. Je me demande si tu penses que le polyamour est vraiment viable ? Si oui, comment puis-je savoir si cela me convient ? Tout ce que j’entends à ce sujet est négatif.
– Magalie
Salut Magalie ! Tu n’es pas la seule à t’intéresser au polyamour, alors merci de m’ avoir écrit pour poser cette question. Beaucoup de gens sont attirés par quelque chose qui n’est pas la monogamie, mais la peur de l’inconnu (et tout ce qui se dit à ce sujet) peut être paralysante.
Appelons les choses par leur nom : notre société nous vend massivement la monogamie comme la seule et unique « bonne » façon d’aimer. C’est partout : dans les films Disney, dans le Top 40, dans la culture du mariage, même dans la structure de nos impôts. L’idée qu’une seule personne doit répondre à tous nos besoins émotionnels, sexuels et relationnels est si profondément ancrée que tout ce qui s’écarte de ce modèle nous semble souvent « mauvais » avant même que nous ayons eu la chance de l’explorer.
Mais voici ma croyance: la monogamie n’est pas la seule option, et honnêtement, ce n’est pas la meilleure solution pour tout le monde. La formidable Jessica Fern, autrice de Polysecure, parle beaucoup de ce qu’elle appelle un « changement de paradigme » ou un « choc paradigmatique » que nous traversons lorsque nous passons de la monogamie au polyamour. Cela signifie réorganiser sa réalité pour l’adapter à une nouvelle perspective plutôt qu’à celle qui nous a été donnée.
Pour certaines personnes, le polyamour (également appelé non-monogamie éthique ou consensuelle) semble être une façon beaucoup plus authentique d’aborder les relations. Il permet à plusieurs relations d’être valables et importantes, sans pour autant diminuer les autres. Mais soyons réalistes, ce n’est pas parce que quelque chose vous semble juste que c’est facile à mettre en pratique, surtout quand il existe tant de mythes qui peuvent faire honte ou effrayer les gens et les empêcher d’essayer. Alors démystifions quelques-uns de ces mythes :
Le premier mythe que j’entends souvent est que le polyamour est voué à l’échec. Les gens agissent comme si être polyamoureux, c’était s’exposer à une rupture.
La réalité ? Le polyamour n’échoue pas, ce sont les gens qui échouent dans le polyamour lorsqu’ils ne disposent pas de l’éducation, des outils ou des systèmes de soutien nécessaires. Vous ne diriez pas à un nouveau parent d’abandonner son enfant parce que c’est difficile, n’est-ce pas ? C’est la même chose avec le polyamour. Ce n’est pas le concept en lui-même qui pose problème, mais les personnes qui ont du mal à s’y adapter. La plupart d’entre nous n’ont pas grandi en voyant des modèles de relations polyamoureuses réussies. On ne nous a pas appris à gérer plusieurs amours, à gérer la jalousie ou à avoir des conversations honnêtes sur les limites et les désirs sans culpabilité ni honte.
Ajoutez à cela des rôles de genre toxiques, comme le fait d’encourager les hommes à « répandre leur semence » tandis que les femmes sont censées se sacrifier ou s’adapter émotionnellement, et tout peut rapidement dégénérer. Mais ce n’est pas un problème lié au polyamour. C’est un problème de société. Lorsque les gens entrent dans cet espace sans déconstruire ces schémas, les choses peuvent dégénérer. Mais quand ils font le travail nécessaire ? Quand ils réfléchissent, communiquent et évoluent de manière intentionnelle ? Le polyamour peut être tout aussi durable et enrichissant que n’importe quelle relation monogame.
Un autre mythe qui revient souvent est qu’il ne peut y avoir aucune règle dans le polyamour. Les gens aiment dire que le polyamour signifie « pas de limites » ou « chacun fait ce qu’il veut ».
L’une des plus grandes différences entre les relations monogames et polyamoureuses est que la monogamie s’accompagne souvent d’un ensemble de règles préétablies, dont la plupart sont tacites. Dans une relation monogame, on ne s’assoit généralement pas pour dire « Hé, je ne coucherai avec personne d’autre », c’est simplement une évidence. Mais dans le polyamour, on construit cette structure de manière intentionnelle. Vous et votre ou vos partenaires concevez un modèle de relation qui convient à toutes les personnes concernées. Cela peut impliquer de prévoir des soirées avec différents partenaires, de fixer des limites en matière de dépistage des IST et de sécurité, ou de définir ce que vous souhaitez savoir sur les autres relations de votre partenaire. Il ne s’agit pas de contrôle, mais de créer un espace sûr où chacun peut se montrer tel qu’il est.
Je pourrais continuer encore longtemps à démystifier le polyamour, mais je préfère vous aider à déterminer si le polyamour vous convient. Voici trois questions essentielles que je recommande à tout le monde de se poser avant de se lancer :
1. Pourquoi souhaitez-vous faire évoluer votre relation vers le polyamour ?
Tu rêves d’avoir plus de liberté ? Plus d’intimité ? Tu espères que ça va « réparer » une relation qui stagne, ou tu veux vraiment découvrir d’autres façons d’aimer ? Tu n’as pas besoin d’une réponse parfaite, mais d’une réponse honnête. Parce que quand ça va devenir compliqué (et ça va forcément arriver), ce « pourquoi » sera ton point d’ancrage. Pour bien vivre le polyamour, il faut être super conscient de soi. Offrez-vous le cadeau de la réflexion ici.
2. Comment comptez-vous aborder les relations nouvelles ou existantes ?
Si vous êtes déjà en couple, comment comptez-vous aborder le sujet ? Quel type d’accord aimeriez-vous explorer ensemble ? Êtes-vous prêt à accepter les peurs et les insécurités de votre partenaire ainsi que les vôtres ? Si vous êtes célibataire, réfléchissez à la manière dont vous partagerez vos valeurs avec vos partenaires potentiels. Vous rencontrerez probablement des personnes qui ne partagent pas votre approche, et ce n’est pas grave. Mais en étant clair dès le départ, vous éviterez à tout le monde de perdre du temps et de souffrir.
3. Quelle est votre relation avec la jalousie ?
La jalousie est normale. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas fait pour le polyamour. Cela signifie que vous êtes humain. La vraie question est : que faites-vous de cette jalousie ? Commencez par identifier vos déclencheurs. Êtes-vous jaloux lorsque votre partenaire rentre tard ? Lorsque vous ne vous sentez pas prioritaire ? Lorsque vous vous comparez à quelqu’un d’autre ? Soyez curieux et apprenez à vous apaiser. Dans le polyamour, il s’agit moins de gérer les autres que de vous gérer vous-même et de gérer votre façon de réagir aux situations difficiles.
En fin de compte, il n’y a pas de recette miracle en matière d’amour. Si la monogamie ne vous convient pas, vous pouvez explorer d’autres voies. Mais ne le faites pas à l’aveuglette. Renseignez-vous et remettez en question vos idées reçues. Parlez ouvertement avec vos partenaires et n’hésitez pas à demander de l’aide. Le polyamour n’est pas la solution « facile », mais il peut être la bonne solution si elle correspond à vos valeurs et si vous êtes prêt à faire les efforts nécessaires. N’oubliez pas, vous méritez un amour qui vous correspond, pas un amour qui semble parfait sur le papier ou que la société vous impose.
Source : article inspiré du post suivant : https://www.clevescene.com/news/ask-a-cleveland-sex-therpaist-is-polyamory-right-for-you-47083807
